ini jokes2 yg ane terima dari temen2 ane di BB. met menikmati
HPpun TIDAK bisa menolong: Pada suatu hari, 2 org bersahabat karib pergi camping ke Gn. Salak, namanya Budi dan Joni. Pada pagi hari ke-2 camping, Joni keluar dr kemah, ke semak2 utk buang air kecil. Tiba-tiba seekor ular kobra menggigit alat vitalnya. Joni berteriak memanggil bantuan. Untung Budi membawa HP, langsung menelpon UGD, katanya: 'Dok, teman saya digigit ular berbisa, bagaimana cara menolongnya? 'Dokter : 'Coba kamu ikat bag. tubuh di atas gigitan. Dan utk pertolongan pertama, kamu hisap ber-ulang2 bagian yg digigit utk buang racunnya' Budi segera menutup HP-nya. Joni bertanya : 'Apa kata dokter?' Joni : 'Sorry Bud, kata dokter lu pasti mati....!!!
-------------------
DOA BAPA KAMI ala Betawi (gokil abis, tapi bagus, sungguh tanda hubungan yang akrapB) :
Babe kite nyang ade di Surge, Dikudusin nama Loe yeh Be yeh. Dateng deh Kerajaan Loe di bumi atawe di Surge sono. Jadileh ape nyang Babe mau Be. Bagiin dong bocah-bocah Loe ini makanan secukupnye dan ampunin 'deh aye dari segala sale kate ato ape kek yang kaga berkenan di ati Babe, sama kayak aye nih juga ngampunin sesame aye. Dan jauhin aye dari nyang ja'at ja'at yah. 'pan Loe 'Be nyang Bos-nye kerajaan dan kuase ampe selame-lamenye. Udahan dulu yah Be, amin
----
Ternyata tidak semua perushaan mengalami kerugian dari pemadaman listrik bergilir, ada juga yg mengalami keuntungan, bahkan hingga 300% yaitu perusahaan genset & solar
--
ALHAMDULILLAH...PLN barusan mengumumkan secara resmi bahwa "PEMADAMAN LISTRIK BERGILIR" telah selesai dan TIDAK AKAN ADA LAGI...diganti dengan Program : "PENYALAAN LISTRIK BERGILIR"
---------
SEORANG eksekutif muda sedang memotong rambut di sebuah barbershop. Ia terlibat pembicaraan yang menarik dengan tukang cukur. "Pak, coba lihat di luar, kata tukang cukur. "Siapa?" tanya si eksekutif. "Itu Badu, anak paling **** yang ada di sekitar sini, katanya. "Ah, kamu mengada-ada," tukas si eksekutif. "Sebentar saya panggil dia ke sini agar Bapak percaya," kata tukang cukur, lalu pergi keluar untuk memanggil Badu. Tanpa curiga sedikitpun Badu masuk ke dalam. Di dalam Tukang cukur mengeluarkan dua lembar uang kertas, masing-masing Rp5.000 dan Rp20.000. Uang Rp5.000 sudah lusuh, sedangkan yang Rp20.000 masih cring mengkilat. "Badu, saya akan memberikan salah satu dari kedua uang ini. Silakan kamu pilih yang mana? tanya tukang cukur. Badu mengerutkan kening. Ia berpikir sejenak, lalu tanpa ragu-ragu mengambil keping Rp5.000 yang sudah lusuh. Tukang cukur sambil ketawa, "Tuh Pak, benar kan apa perkataan saya. Dasar Badu! Begitu si eksekutif muda selesai dipotong rambutnya, ia keluar untuk menemui Badu. "Nak, kenapa kamu memilih uang yang Rp5000, bukan yang Rp.20.000? "Kalau saya ambil yang Rp20.000, nanti tukang cukur itu tidak mau memanggil saya lagi ke dalam," jawab Badu . Jadi yang **** siapa ya ????????
========
Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.
Dracula dari Rusia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17″
“Wah harganya seribu pounds, Tuan”
“No problem, saya punya Credit Card”
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Jepang masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Saya minta darah segar dari seorang perawan”
“Tiga ratus pounds, Tuan”
“No probrem, saya punya banyak uang”
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santa
andi_putra161: Dracula dari Indonesia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”
“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”
“No problem, saya punya yang instant”
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…
-----------
gambar porno bikin iman lelaki rontok
ini dia gambar aslinya
-------------------------
Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil."Siapa si bedebah itu??......" jerit sang ayah, sedang si ibu menangis."Suruh dia datang kesini!!!"Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya. Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata,"Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran, apakah yang harus saya lakukan?"Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya!
------------------
Komeng Anggota DPR dari partai kopat kapet. Saat tengah bermesraan dengan istrinya, Komeng mengenang masa lalunya yang selalu menjadi idola banyak gadis dan bahkan secara terbuka bercerita tentang perselingkuhannya. Karena sudah menjadi istrinya, Yati tak lagi marah dengan cerita itu.? Kalau kamu apa pernah berselingkuh, dik?,? tanya Komeng pada istrinya.?Pernah Bang, tapi jangan marah ya?.
Abang masih ingat waktu kita masih tinggal di rumah kontrakan. Abang melamar banyak lowongan pekerjaan dantak satu pun pernah dipanggil, tapi abang akhirnya masuk kerja tanpa test..!? Sebenarnya sebelumnya aku mendatangi pak Dodi yang dulu menjadi manajermu, dia waktu itu mengajakku kencan semalam.??Cuma itu saja, kan?? tanya Komeng sambil menahan nafas.
"Sebenarnya masih ada bang, tapi abang jangan marah yaa?, abang ingat waktu abang minta kenaikan gaji pada pak Dodi dan dia marah-marah pada Abang. Tapi aneh kan keesokan harinya gaji abang naik dua kali lipat,karena malam itu aku datangi lagi bossmu itu dan dia ngajak tidur aku.??Masih ada lagi? dik?!,? tanya Komeng mulai geram sambil meremas kepalan tangannya.?
Ada bang, ini yang paling berat menurutku, abang jangan marah ?, saat ini Abang sudah menjadi anggota DPR tapi abang waktu itu yakin kalau suara Abang kurang 150 kan? Nah, untuk mengejar target suara pemilih itu, aku datangi calon kontituent Abang. Sekali lagi jangan marah Bang.?
========
Suatu ketika, hari sudah malam. Seekor tikus muda berjalan-jalan menyusuri lorong kota tua bersama ibunya. Sekejap ada kelelawar melintas di atas mereka."Ibu, itu apa?" tikus muda bertanya."Itu namanya kelelawar." jawab ibu tikus."Ooo.. kenapa wajahnya mirip kita?""Sebenarnya kelelawar masih sebangsa dengan kita, cuma mereka ambil jurusan penerbangan.
--------------------
Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.
Akhirnya mereka menemukan Hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp 350.000,-
"Hah? Ini sih tarif hotel bintang 5. Nggak salah?" tanya si suami terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata, "Hotel CJDW dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional."
"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata si suami bersikeras. "Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah.
Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp 100.000,- dan mengulurkannya kepada si manajer.
"Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer.
"Karena Bapak harus membayar Rp 250.000.- untuk tidur dgn istri saya."
"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."
"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan..."
-----------------
Mau tau 5 keajaiban cwe...???
1~berlubang tp ga bocor
2~ dremaz tp ga hancur
3~ dtusuk tp ga melawan
4~ merintih tp ga sakit
5~ menjerit tp minta lagi =D. Hµ@ H@ H@ H@ H@ ♥ =D
----------------
Ceritanya begini, seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan belanda tempo doeloe (tau kan biasanya kakek kakek cuman make sarung doang tampa cd dan biasanya kursi malasnya terbuat dari rotan) Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan. Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara "Sudalah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka…”
Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab "Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI.”
---------
Seorang pastor, yang berasal dari Timor dan bahasa Indonesianya masih kacau, karena punya banyak waktu senggang ,di salurkan dengan melakukan hobi memelihara burung, ada banyak dan bermacam macam jenisnya. Pada suatu pagi, di temukan oleh si pastor burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di kotbah minggu.
Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dan sepuluh perintah tuhan dengan penekanan pada perintah "jangan mencuri" Si pastor bertanya "siapa yang punya burung?"
Seluruh jemaat laki laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru-buru berkata "bukan itu maksud saya" dan dilanjutkan dengan pertanyaan "maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"
Seluruh jemaat wanita berdiri.
Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas, dengan muka merah dia berkata lagi "maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya" dan dilanjutkan "maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya"
Separuh jemaat wanita berdiri.
Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi "maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"
Segera saja semua anak altar berdiri.
--------------------
Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"
---------------
Di Klas II A1 (Jurusan Ilmu Pasti dan Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman SMA tahun 1990-an) SMA Puncak Sekuning Palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb. Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid² di klas.
Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???"
Ali: "Kena hujan."
Guru: "Salah"
Bedoel: "Terlambat mengangkat."
Guru: "Betoel... seratus!"
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbonmono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?"
Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!"
Guru: "Salaaaahhhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkat!"
Guru: "Betul... betul !
Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya:
Guru: "Kenapa wanita hamil???"
Ali: "Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!"
Guru: "Salaaahhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"
--------------------------
Seorang wanita Jepang diajarkan bahwa bila dia sudah menikah dia harus selalu menyenangkan suaminya.
Pada suatu pagi saat mereka sedang berbulan madu, si wanita muda bangun dari tempat tidur setelah berhubungan dengan suaminya, tiba² terdengar suara kentut yang sangat keras.
Dia melihat suaminya dan berkata, "Maaf ya, lubang depan terlalu gembira sehingga lubang belakang ikutan bersiul."
----------------
Seorang pria tiba² berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam, "Kamupun nggak pandai di atas kasur!!"
Pagi-harinya, pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin berbaikan kembali. Setelah beberapa kali dicobanya, telpon tsb tidak juga diangkat. Namun, ... kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas ter-sengal².
"Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu, ... sesak ya?"
"Aku di tempat tidur."
"Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?" tanya suaminya.
"Sedang mencoba pendapat dari orang kedua, ..."
---------------
Fakta2 Unik :
Kenapa nyamuk bunyinya Nguing x2...? Karena yang dihisapnya darah.... Coba yang dihisapnya SUSU, Pastilah bunyinya ..NYOT...NYOT..NYOT...!?!
Seorang pria membeli VIAGRA karena harganya mahal, maka dia tidak langsung telan cuma dijilatin, hasilnya rruuuuaarrr biasa, 3 hr tdk bisa makan. Lidahnya EREKSI.
Mbak Tutut di tanya teman cowonya: "Kenapa pake kerudung?", dan dengan genit dia menjawab: "kalo pake kondom namanya ****..."
Dokter lihat huruf "R" dipaha kanan gadis & "S" di paha kiri.
Dokter tanya: "ini insialmu ya?". "Iya dok, namaku ROS" jawabnya.
"Lho mana "O" nya? tanya dokter, lalu gadis itu ngangkang : " NIH...!"
After making love, si cewek megang2 punyanya si cowok.
Si cowok nanya: "Loe mau lagi?!" "Enggak, cuma nostalgia aja, dulu gue juga pernah punya"
Bahwa Sesungguhnya Manusia itu berKEMBANG BIAK bukan dgn PEMBUAHAN tetapi dgn cara STEK
karena yang ditanam adalah BATANG nya bukan BIJI nya.
=Dнaнaɑº°˚ ˚°º≈ Hªª hªª =Dhªª hªª
Terutama yg terakhir 
